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Lindsey ou Lindz pour les intimes ! c'est le nom qu'ont donnés les internautes américains pour la nouvelle moustache de Justin Bieber.
C'était le 09 septembre au Y-3 Fashion Show à New York, ou Justin avait l'air vraiment triste au plus grand regret de ses Fans.
On se demande ce que recherche Justin, mais c'est surement sa crème dépilatoire!
On peut pas dire que cette sortie lui a trop réussi, sur cette dernière, on le voit faire semblant de parler au téléphone.
De près de ses 4 km de long et faisant dans les 100 mètres de largeur et 200 en hauteur, la grotte de Son Doong se trouvant dans la province Quang Binh au Vietnam considéré comme la plus grande grotte du monde va bientôt être ouverte aux visites du public.
Découverte la première fois hasardeusement par Hô Khanh en 1991 puis exploré par des scientifiques britanniques en Avril 2009, cette grotte abrite une jungle luxuriante ou vivent des singes et des renard volants, ainsi qu'une cascade et un fleuve, on y trouve aussi des espèces végétales jamais vues auparavant !
Les visiteurs pourront camper près de "la main du chien" une stalagmite gigantesque qui ressemble à la patte d'un chien et découvrir les magnifiques Algues tapissant les parties intérieur de la grotte.
Vous vous êtes déjà demandé pourquoi vous êtes le plus vulnérable aux piqûre de moustiques, pourquoi à chaque fois que vous partez en randonné ou que vous fêtes du camping, vous êtes orné de morsures des chevilles jusqu'au poignets alors que vos amis s’en sortent indemnes ! vous n'êtes pas le seul, selon un récent rapport, 20 pour cent des gens s’avèrent particulièrement délicieux pour les moustiques!
Pour l'instant, il n’existe pas de solution pour y remédier bien qu'il existe des insectifuges, mais il c'est avéré que certains moustiques peuvent devenir insensibles envers ces derniers.
Des scientifiques ont pourtant pu établir, après bon nombres d'études, certains facteurs qui rentrent en jeu, on en cite:
La couleur des vêtements
Selon "James Day", un entomologiste médicale a l'université de Floride, bien que cela semble absurde, les couleurs qui se démarque tel le noire ou le rouge vous rende plus facilement localisable.
Groupe Sanguin Il n'est pas surprenant que les caractéristiques du sang entrent en jeu. D'après une étude, les personne de groupe sanguin de type O sont deux fois plus vulnérable que celle du Groupe sanguin de type A. en outre 85 pour cent des personnes secrètent un signal chimique qui indique leur type de groupe sanguin, ces derniers sont donc plus attirant pour les moustiques que les 15 pour cent qui ne secrètent pas.
Dioxyde de Carbone
Grâce a leurs palpe maxillaires, les moustiques sont capable de détecter le dioxyde de carbone "CO2" émis lors de la respiration a plus de 160 mètres, c'est donc pour cela que les enfants reçoivent un peu moins la visites des moustiques que les adultes.
Exercice et Métabolisme L'acide lactique, l'acide urique et l'ammoniaque, qui sont des substances présentes dans la sueur qui est secrété lors d'une activité sportive en plus de l'augmentation de la température du corps augmente la probabilité de se faire repéré par les moustiques.
La variation de la composition des ces substances d'une personne a l'autre influe sur le choix des moustiques.
Les Bactéries de la Peau On a tous remarque que souvent c'est les chevilles et les pieds qui sont le plus exposés au piqûres de moustiques, cela est du au faite que ces parties du corps sont un vrai refuge pour les bactéries les plus robustes. en effet une étude a démontré que certains types de bactéries sont attrayante les moustiques.
Grossesse Vue que les femmes enceintes exhalent plus de dioxyde de carbone et leur température est un peu plus élevé que la normale, cela les rend plus vulnérable !
Répulsifs Naturels
Une minorité de personne semble,rarement, attiré les moustiques et cela intéresse les scientifiques qui se sont rendue compte que ces personne émettent des substance chimique qui repousse un peu les moustiques. ils travaillent à l’élaboration d'un insectifuge inspiré de cette substance pour le grand bien de tous !
Même quand le mal est fait, il existe des solution pour soulager les démangeaisons soit en y appliquant une pommade disponible en pharmacie "sans ordonnance" ou en utilisant les bons vieille astuces de grand mère, tel que:
- Frotter avec du Persil frais.
- Frotter avec une tranche d’oignon ou d'ail écrasé.
- Approcher une cigarette allumé à 1 cm environ de la piqûre.
- Poser une tranche de papaye sur la piqûre.
Pour l'instant, il n’existe pas de solution pour y remédier bien qu'il existe des insectifuges, mais il c'est avéré que certains moustiques peuvent devenir insensibles envers ces derniers.
Des scientifiques ont pourtant pu établir, après bon nombres d'études, certains facteurs qui rentrent en jeu, on en cite:
La couleur des vêtements
Selon "James Day", un entomologiste médicale a l'université de Floride, bien que cela semble absurde, les couleurs qui se démarque tel le noire ou le rouge vous rende plus facilement localisable.
Groupe Sanguin Il n'est pas surprenant que les caractéristiques du sang entrent en jeu. D'après une étude, les personne de groupe sanguin de type O sont deux fois plus vulnérable que celle du Groupe sanguin de type A. en outre 85 pour cent des personnes secrètent un signal chimique qui indique leur type de groupe sanguin, ces derniers sont donc plus attirant pour les moustiques que les 15 pour cent qui ne secrètent pas.
Dioxyde de Carbone
Grâce a leurs palpe maxillaires, les moustiques sont capable de détecter le dioxyde de carbone "CO2" émis lors de la respiration a plus de 160 mètres, c'est donc pour cela que les enfants reçoivent un peu moins la visites des moustiques que les adultes.
Exercice et Métabolisme L'acide lactique, l'acide urique et l'ammoniaque, qui sont des substances présentes dans la sueur qui est secrété lors d'une activité sportive en plus de l'augmentation de la température du corps augmente la probabilité de se faire repéré par les moustiques.
La variation de la composition des ces substances d'une personne a l'autre influe sur le choix des moustiques.
Les Bactéries de la Peau On a tous remarque que souvent c'est les chevilles et les pieds qui sont le plus exposés au piqûres de moustiques, cela est du au faite que ces parties du corps sont un vrai refuge pour les bactéries les plus robustes. en effet une étude a démontré que certains types de bactéries sont attrayante les moustiques.
Grossesse Vue que les femmes enceintes exhalent plus de dioxyde de carbone et leur température est un peu plus élevé que la normale, cela les rend plus vulnérable !
Répulsifs Naturels
Une minorité de personne semble,rarement, attiré les moustiques et cela intéresse les scientifiques qui se sont rendue compte que ces personne émettent des substance chimique qui repousse un peu les moustiques. ils travaillent à l’élaboration d'un insectifuge inspiré de cette substance pour le grand bien de tous !
Même quand le mal est fait, il existe des solution pour soulager les démangeaisons soit en y appliquant une pommade disponible en pharmacie "sans ordonnance" ou en utilisant les bons vieille astuces de grand mère, tel que:
- Frotter avec du Persil frais.
- Frotter avec une tranche d’oignon ou d'ail écrasé.
- Approcher une cigarette allumé à 1 cm environ de la piqûre.
- Poser une tranche de papaye sur la piqûre.
giphy.com un moteur de recherche d'images animés, vous permet de publier des GIFs (Images animés) sur le réseau social malgré l'omission de Facebook.
Les GIFs étaient autorisés auparavant mais ils ont été omis par Mark Zuckerberg, certainement pour protéger le design du site.
C'est très simple, il suffit de partager en y ajoutant votre statut.
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Les Meilleurs
Statuts & Tweets
Facebook & Twitter
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Amour & Amitié
Beaucoup aiment, mais ne le disent pas; beaucoup sont aimés, mais ne le savent pas.
Agis avec ton ami comme s'il devait devenir ton ennemi, et avec ton ennemi comme s'il pouvait devenir ton ami.
Apprends à m'apprendre pour apprendre à me connaître.
Les meilleurs amis ne se jugent pas entre eux, ils jugent les autres ensembles.
Il est plus facile de devenir ami au hasard d'une rencontre que de le rester dans la vie.
Il est préférable d'empêcher l'ami de tomber que de l'aider à se relever.
Si vous êtes triste d’être seul pour la Saint-Valentin, n’oubliez pas.. Personne ne vous aime les autres jours de l’année non plus.
Il faut choisir ses amis comme des objets précieux; peu nombreux mais de qualité.
Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux.
Ce matin, ma copine était si malade que j'ai du la porter jusqu'à la cuisine pour qu'elle me prépare mon petit-déjeuner.
"Ma plus grande histoire d'amour a durée 9 mois", C'était dans le ventre de ma mère .
Cet ami dont sa façon de rire est beaucoup plus drôle que la blague elle même.
Tu sais ce que fait un célibataire pour la saint-valentin ? Des économies.
Les filles deviennent instantanément les meilleures amies du monde quand elles découvrent qu’elles détestent la même personne.
tu attends le Prince Charmant mais entre temps tu t’es amusée avec tout le Royaume !
Tu entends mon coeur? -Non. -Normal, tu l'as détruit
Ton portable tombe tu paniques, ton pote tombe tu rigoles.
Tu sors avec un mec plus petit que toi et tu lui demande d’être mature, ta vu ça où ?
Toutes les femmes veulent une histoire d’amour comme dans les films, mais ce qu’elles oublient c’est que cela ne dure que 1 heure et demi !
Si ton amoureuse te tourne le dos, prend la en levrette !
Tu m'aimeras toujours dans 10 ans? - Non, j'en aimerai une autre, mais elle te ressemblera et elle t'appellera "Maman".
Tu veux faire quoi plus tard? -Euh.. Je sais pas et toi? -Moi: être l'homme de ta vie!
Tu veux quoi pour noël mon cœur? -Un an de plus avec toi!
...c'est incroyable comme la vie nous réserve parfois de drôles de surprises! L'amour en est sans aucun doute la plus belle.
Aimer ce n'est pas renoncer à sa liberté, c'est lui donner un sens.
Aimer en secret, c'est souffrir en silence !
Aimer quelqu'un, c'est lui donner le pouvoir de vous détruire.
Quand on aime... on ne compte pas! - Bah justement! Comptes pas sur moi!
Je veux une photo de toi! -Pourquoi? -Pour montrer au Père Noël ce que je veux comme cadeau!
Attendre que la personne se connecte et attendre qu'elle te parle car tu a peur quelle ne veule pas te parler
Avant de blesser un coeur, regarde si tu n'es pas à l'intérieur.
Une perdu dix de retrouver ta déjà vue dix nana en bas de chez toi après une rupture !
Auparavant, je donnais ma confiance aveuglément. À l'avenir, je devrai l'être pour la donner.
C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses vrais amis.
C'est dur de voir des amis qu'on connaient devenir ceux qu'on connaissaient!
Attendre la connexion de quelqu'un toute la journée...
T'es fatigué? –Oui! –Baah, va te coucher! –Non, je veux encore te parler! :$
Bahut & Collège & Etudes
Le voleur de stylos, on l'a tous eu dans notre classe !
Ça fait 4 jours que tu arrives en retard. Tu en conclues quoi? -Bien... qu'on est jeudi!
Motif du retard? -Je ne cours pas vite…
Si un jour une chaise te dit que t'as un joli cul, tu trouveras ça bizarre mais c'est juste un compliment d'objet direct.
Ce n'est pas pour rien qu'Échec et Maths sont associés.
Réviser, c’est douter de l’intelligence de son voisin
Cher M. Maths, Je n`ai pas envie de résoudre vos problèmes, j`ai déjà les miens à résoudre.
On baise, on baise, et puis un jour, il y a les spectacles de fin d'année et la kermesse de l'école.
Internet. On ne sait pas ce qu’on y cherche mais on trouve tout ce qu’on ne cherche pas.
En cours de maths, mon prof m'a dit: «Donnez-moi une droite!». J'ai hésité...
Il faudrait des vacances après les vacances: histoire de se reposer pour vrai.
Imagine: un jour, tu sors de maths et tu as compris.
Ils sont où tes devoirs? - Bah, dans ma tête monsieur!
Pourquoi t'es en retard? –Parce que ça a sonné avant que j'arrive!
Apprendre, c'est déposer de l'or dans la banque de son esprit!
Bon, on va commencer la dictée... Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules.
Dans ton lit, il est 6h00. Tu fermes les yeux 2 secondes: il est 7h45. À l'école, il est 15h45. Tu fermes les yeux 2 minutes: il est 15h45.
De toutes les écoles que j'ai fréquentées, c'est l'école buissonnière qui m'a paru la meilleure.
Non monsieur le professeur, je ne connais pas la réponse, c’est pour cela que je n’ai pas levé ma main à votre putain de question de merde.
E.C.O.L.E.S = Endroits Cruel Où Les Enfants Souffrent
Élève: Monsieur, on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait? - Le Prof: Bien sûr que non! - Élève: Tant mieux: je n'ai pas fais mes devoirs!
L'école, c'est chouette. Mis à part les trucs-là... entre les récrés...
Le plus grand mensonge que je me raconte à moi-même quand je suis en cours: "Pas besoin d'écrire ça, je vais m'en rappeler."
Travail & Boulot
Le paresseux est plus loyal que les autres hommes, il ne fait pas semblant de travailler.
À la télé, ils disent tous les jours: «Il y a trois millions de personnes qui veulent du travail». C'est faux: de l'argent leur suffirait!
Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire.
Maintenir son bureau en bordel pour faire croire à tout le monde qu'on travaille!
J'ai l'emploi du temps d'un ministre, mais pas le salaire!
Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve: ça le fatigue!
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Le travail de la jeunesse fait le repos de la vieillesse.
Le soleil c'est un peu le contraire de la Police, plus tu es clair, plus il tape.
Dans "Wall Street fermé, vols annulés", il y a une ou deux informations ?
De nos jours, les professeurs préfèrent terminer le programme que de nous faire comprendre les cours.
Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures.
Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.
Quand il y a le feu, si on évacue les femmes et les enfants en premier, c’est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
Insultes & Clashs
(c'est juste pour plaisanter, faut pas en abuser, c'est pas bien de vexer les gens)
Les gros seins ne comptent pas si vous êtes grosse…
Faux cheveux, faux ongles, faux bronzage, faux seins... Dis-moi, tu n'aurais pas été fabriqué en Chine?
J'ai maigri. – Ah bon, tu as enlevé ton maquillage?
Moi quand je chante, ça vient des tripes - Bien, c'est ça, c'est de la merde!
pourquoi tu ne souri pas ? - ben quand je vois ta gueule désolé j'ai pas envie
Y a des gens qui dorment dans la rue et pendant ce temps-là, les Roms, tranquilles, vivent dans des campements DE FORTUNE.
La culture c'est comme un parachute si tu n'en a pas tu t'écrase!
Si vous vous sentez triste … N’oubliez pas que, quelque part dans le monde, un enfant obèse vient de faire tomber sa glace ..
La plupart des gens vivent et apprennent : toi, tu vis seulement.
Ne me remercie pas de t'insulter : c'était vraiment un plaisir!
Tu veux me voir à la cam? :) - Non merci, je viens de manger.
Je crois que t'aurais du coller un post-it sur ton front « Attention peinture fraîche ! »
Est ce que tu sais respirer par le nez? -Oui. -Alors tu peux fermer ta gueule!
Il faut souffrir pour être belle! -Bah, toi, t'as pas dû souffrir longtemps!
les hommes mentent et les femmes se maquillent !
Je suis unique! -Ben! Heureusement! Tu imagines deux comme toi: je me tire une balle!
On se voit aujourd'hui? -Je ne sais pas: je te dis ça demain.
Salut belle blonde ! -Heu.. Mais j'suis pas blonde! -Bah t'es pas belle non plus!
Tu m'as entendu? -Oui, mais je ne t'ai pas écouté.
Tu sais ce que j'aime chez toi? -Non. -Moi non plus.
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
Continue de parler, à un moment donné, tu finiras bien par dire quelque chose d'intelligent.
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Dire que sur 100 millions de spermatozoïdes, c'est toi qui as survécu!
Il est dur de croire qu'il est le résultat du vainqueur d'une course de plusieurs millions de spermatozoïdes.
Il y a deux choses que je n'aime pas chez toi: tes 2 visages!
J'ai 10 secondes devant moi : allez, dis-moi tout ce que tu sais.
J'aime beaucoup ton approche : maintenant, montre-moi comment tu t'en vas.
J'aime bien comment tu te maquilles: tu prends un pinceau ou tu mets directement ta tête dans le pot?
J'aimerais beaucoup t'insulter, mais je doute que tu comprennes ce que je dis.
Je ne parle pas aux cons, ça les instruit!
Un mec m’a demandé si j’avais une pièce pour manger. Je lui ai répondu que oui et que ça s’appelait une salle à manger.
Je ne te déteste pas, mais si tu prenais feu et que j'avais de l'eau, je la boirais.
Ne te place pas devant la fenêtre, les gens vont penser qu'on fête l'Halloween.
Quand tu vas chez l'esthéticienne, ça doit lui prendre au moins 12 heures juste pour l'estimation.
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi!» Réponds lui: «C'est justement l'idée!»
Ta mère est tellement grosse que, quand elle s'est assise sur un Iphone, elle a créé le Ipad!
Tous ceux qui t'ont dit d'être toi-même t'ont donné un mauvais conseil.
Tu as un petit côté sauvage : ton haleine!
Tu es comme une cigarette: tu es nuisible à ma vie!
Tu es la preuve vivante que nous descendons des singes !
Tu es tellement moche que, à ta naissance, la sage femme t'a mis dans une couveuse avec les vitres teintées pour ne pas effrayer les autres nourrissons.
Tu es tellement monotone qu'à côté de toi, faire la vaisselle est une aventure des plus excitantes!
Tu es tellement monotone que lorsqu'on bâille pendant que tu parles, tu considères que tu as réussi à capter notre attention!
Tu pues tellement que lorsque tu pètes, ça sent bon!
Drôles & Marrants
OH mon dieu! je crois que ma fille fume… Son copain lui a envoyé par SMS « Merci pour la pipe ».
Cette nuit, j'ai rêvé que tu étais amoureuse de moi... -Je confirme! Tu as rêvé!
Aller au McDo pour une salade c’est comme aller aux putes pour un câlin.
C'est officiel! Mis à part se prendre tous les meubles d'une maison, le petit orteil ne sert a rien.
Le panda est l’animal le moins raciste. Il est blanc, noir et asiatique !!!
Pour un cannibale, une femme enceinte c’est un peu un Kinder Surprise.
Braquer une banque avec un homosexuel et lui dire: «Reste ici et fais le gay.»
Certaines personnes sont le fruit magnifique de l’amour de leurs parents, d’autres seulement le résultat d’une pharmacie fermée.
Les téléphones ont complètement ruiné l’envie drôle de pousser quelqu’un habillé dans l’eau.
Il ne faut pas essayer de comprendre les femmes. Les femmes comprennent les femmes, et se détestent entres elles.
J’veux des fraises, des crevettes, un câlin, une p’tite gâterie J’suis jovial, j’suis pas triste, laissez-moi dans ma matrice
J’ai entendu que vous aimiez les mauvais garçons. Parfois au supermarché, je rentre par les portes de sortie.
Je n'aime pas les Karaokés ! Si je veux entendre un type bourré chanter du Johnny Hallyday, je vais à un concert de Johnny Hallyday.
Il y a des pays où Facebook sert à combattre la dictature. En France Facebook sert surtout à apprendre qu’il neige en hiver..
Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : J’ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film.
Je n’ai pas vraiment les moyens de me payer un voyage à l’Île Maurice. Du coup, je préfère aller à Lille, chez Maurice.
Je me demande combien de temps il faut à une girafe pour vomir ?!
Ce soir tous devant la télé .. ben pourquoi ? .. parce que derrière, on n'y voit strictement rien ...
J'ai froid ! :$ –Tu veux un câlin? –Non, une veste...
Les hérissons traversent la route pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre.
Quand je vois comment les araignées font crier les femmes, je me dis que SpiderMan doit être le meilleur amant du monde.
Se demande si les chinois qui font du tourisme a paris savent que les souvenirs qu’ils achètent sont fabriqués chez eux ?
Papa, comment as-tu rencontré maman? -Ahlala, fiston! Tout a commencé avec une demande d'ajout sur Facebook!
Quand quelqu'un sonne à la porte, mon chien pense toujours que c'est pour lui.
Tu connais le dicton, plus on est d’fous moins y’a de riz
1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 teuiqlsd, 6 teiqulkss, 7 eteiqlas, 8 treqiklas, 9...
Absente tout l'hiver. Motif: Hibernation.
Avant Facebook, on avait Skyrock; avant Skyrock, on avait MSN; avant MSN, on avait une vie.
"Batterie faible": Ok. "Batterie faible": Ok. "Batterie faible" OK!!! Eh! Il te reste de la batterie pour me le rappeler toutes les 5 min. connard!
Les soldes, aussi appelés rugby féminin.
Si briser un miroir c’est 7ans de malheurs alors percer un préservatif c’est combien?
- Je tes fais confiance, je tes aimer, mais tu mas trop déssus, je sais plus quoi fair... -Prendre des cours d'orthographe?
Si je bois de ‘Alcool je suis alcoolique Ok. . . donc si je bois du Fanta je suis fantastique?
Chéri... Tu m'appelles ce soir? -Non, je joue à Call of Duty!
Bientôt tout le monde va apprendre que c’est pas vraiment du chien dans les hot-dogs.
Apparemment, beaucoup de personnes meurent à cause de l’alcool. Mais ils n’ont jamais réalisé que beaucoup sont nés grâce à ça.
Fiston, il serait temps qu'on de parle de sexe… –Oui Papa, tu veux savoir quoi?
quand je traverse une route à sens unique, je regarde toujours des deux côtés. Juste au cas où, il y a une femme qui conduit.
"Les USA vont déployer une grande partie de leur flotte dans l’océan Pacifique" Les cons, comme s'il n'y avait pas déjà assez d'eau dedans !
Maman! Maintenant, j'ai 15 ans, je peux mettre un soutien-gorge? – Non François, tu ne peux pas
Plus tard, j’appellerai mon fils Zalando pour qu’il fasse hurler les femmes de plaisir.
Les mecs c’est comme les M&Ms , il y en a de toute les couleurs mais quand tu y goutte ils ont tous le même gout !
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma batterie de portable tenait plus longtemps que certains couples...
Avant les enfants jouaient dans l'herbe, maintenant, ils la fument.
Quand une fille dit qu’elle sera prête dans 5 minutes, c’est un peu comme quand un mec dit qu’il joue encore 5 minutes à la Play.
« Wikipédia est la plus grande encyclopédie du monde. Créée en 2001, elle est alimentée chaque jour par plus de cent mille contributeurs à travers le monde. Elle est visitée chaque mois par près de 480 millions de visiteurs et propose plus de 21 millions d'articles dans plus de 270 langues. » « Plus de 8000 articles articles sont créés par jour sur les différentes versions linguistiques de Wikipédia et on compte plus de 12 millions de modifications par mois. »Je vous propose ce logiciel Wikitaxi, qui permet d’accéder a Wikipedia sans connexion internet ( Wikipedia hors connexion ).
il très simple a utiliser, c'est un fichier torrent donc le téléchargement se fait grâce a un logiciel gratuit tel que uTorrent ( pas très volumineux 1Mo et permet de mettre en pause et de reprendre le téléchargement après ).
Télécharger uTorrent ( téléchargement site officiel gratuit )
Télécharger uTorrent ( téléchargement 4shared gratuit )
Télécharger Wikitaxi.torrent ( Wikipédia hors connexion )
clicker sur les liens pour accéder a la page de téléchargement:
cours de secourisme 1
cours de secourisme 2
Google est le moteur de recherche le plus utilisé dans le monde, mais en faisant des recherches sur Google, on tombe généralement sur des milliers des pages qui sont dans la plus part des temps pas ce que vous chercher. Alors pour s'assurer de trouver se que l'on cherche, on utilise certains opérateurs a fin de raffiner les résultats.
( + ): forcer l'inclusion d'un mot, certains mots sont ignorés par Google tel que "comment, chiffre, lettre ...". exemple: télécharger the walking dead saison +2 épisode +1 .
( - ): exclure un terme d'une recherche.
exemple: moteur de recherche -bing.
( " " ): pour rechercher une expression exacte et affiner la recherche.
exemple: "cap Aokas" .
( ~ ) pour la recherche de synonymes.
exemple: ~prestation.
( . ) recherche les possibilités avec un caractère
manquant.
exemple: m.trix, google recherchera pour: m@trix, matrix, metrix ... .
( filetype: ) recherche des fichiers au format souhaité.
- Microsoft PowerPoint (ppt)
- Microsoft Word (doc)
- Microsoft Excel (xls)
- MacWrite (mw)
- Shockwave Flash (swf)
- Text (ans, txt)
- HyperText Markup Language (html)
- Adobe Portable Document Format (pdf)
exemple: cours RDM filetype: pdf .
( info: URL ) recherche les informations que Google possède au sujet de cette page.
exemple: info: http://www.el-bazard.blogspot.com .
( Define: ) ça fournit une définition des mots recueillis à partir de diverses sources en ligne.
exemple: define: persévérance .
j’espère que cet article vous a été bénéfique, et bonne chance !
Beaucoup d'abonnés Fawri ont leurs modems mal configuré ou ont changé certains paramètres du nouveau modem.
a- Le mot de passe admin par défaut.
b- Le routeur accessible depuis le WAN !
c- Le wifi est soit sécurisé par une clé WEP 64 bits soit pas du tout sécurisé.
Pour coriger les problems de wifi et securiser son wifi, on fait ainsi:
a- On change le mot de passe du compte admin:
On accéde l'interface du routeur, on va dans "Tools" puis dans "System Management", ensuite à droite sur l'icône en forme de crayon pour changer le mot de passe.
b- Empêcher l'accès au modem depuis l'extérieur:
On va "Advanced" puis dans "Security", on coche à droite toutes les cases et on valide par le bouton "Submit".
c- Sécuriser le Wifi:
On va dans "Basic", puis dans "Wireless Lan", on change à droite le type d'authentification en "WPA" ou "WPA2-PSK" et on choisit un mot de passe pour le wifi .
_ Pour plus d'explication, laissez un commentaire et on trouvera une solution.
a- Le mot de passe admin par défaut.
b- Le routeur accessible depuis le WAN !
c- Le wifi est soit sécurisé par une clé WEP 64 bits soit pas du tout sécurisé.
Pour coriger les problems de wifi et securiser son wifi, on fait ainsi:
a- On change le mot de passe du compte admin:
On accéde l'interface du routeur, on va dans "Tools" puis dans "System Management", ensuite à droite sur l'icône en forme de crayon pour changer le mot de passe.
b- Empêcher l'accès au modem depuis l'extérieur:
On va "Advanced" puis dans "Security", on coche à droite toutes les cases et on valide par le bouton "Submit".
c- Sécuriser le Wifi:
On va dans "Basic", puis dans "Wireless Lan", on change à droite le type d'authentification en "WPA" ou "WPA2-PSK" et on choisit un mot de passe pour le wifi .
_ Pour plus d'explication, laissez un commentaire et on trouvera une solution.
| 1 - 1 cheval C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"... Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. ! |
| 2 - A quoi sert un preservatif A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard. |
| 3 - Accouchement blonde C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! |
| 4 - Accrocher au plafond Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? - Une blonde électricienne ! |
| 5 - Agent secret Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ? C'est James Blonde |
| 6 - Albert Einstein Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde? - La bite d'Albert Einstein |
| 7 - Allumer la lumière Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière. |
| 8 - alpinistes et les hommes qui épousent des blondes - 08/06/2006 - Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ? Ils n'ont pas peur du vide. |
| 9 - Amant C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : - C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi. |
| 10 - ampoule Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour. |
| 11 - Anneaux aux oreilles Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ? C'est pour mieux passer les jambes... |
| 12 - Anniversaire blonde Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? " |
| 13 - Appel au sexe d'une blonde Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ? - Oh là là, je suis saoule. |
| 14 - Après avoir fait l'amour Que disent les blondes après avoir fait l'amour ? - Au suivant. |
| 15 - Après avoir fait l'amour Que dit une blonde après avoir fait l'amour ? Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ? |
| 16 - Au centre commercial Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! Et l'autre de demander : - Ah non? Comment ça? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes! |
| 17 - Au dessus du lit Pourquoi y a-t-il des 1 au-dessus du lit d’une blonde ? Pour répéter son texte ! |
| 18 - Autour du vagin d une blonde Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde? Les autres gars qui attendent! |
| 19 - aux échecs Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande : - Tu as les règles en tête ? - Pourquoi, je saigne du nez ? |
| 20 - baiser une blonde Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? - Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine ! |
| 21 - Beurre et blonde Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ? - Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre. |
| 22 - Blague au bureau Comment est-ce que vous pouvez dire si une blonde travaille dans un bureau? Il y a un lit dans le magasin et des sourires énormes sur les visages de tous les patrons. |
| 23 - Blague blond Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux ? - Il veut savoir qui est l'autre homme... |
| 24 - Blague blonde Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 Euros par terre, Elle se déshabille et se met à danser ! |
| 25 - Blague blonde Une blonde et une brune discutent de leur petit ami : La brune : - La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde : - Ce n'est rien ca, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt! La brune : - Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit... La blonde : - Ah, tu voulais dire avec UN seul gars... |
| 26 - Blague blonde Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. |
| 27 - Blague blonde Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser |
| 28 - Blague blonde Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur là ! - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur là ! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! - Mais je ne suis pas blonde ! - Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes ! |
| 29 - Blague blonde Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories ! |
| 30 - Blague blonde Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait rien ! |
| 31 - Blague blonde Connaissez-vous la différence entre un moustique et une blonde? - Le moustique s'en va quand on frappe dessus! |
| 32 - Blague blonde Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète ? Une tarte au sucre. |
| 33 - Blague blonde Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ? Même mortes elles écartent encore les jambes. |
| 34 - Blague blonde Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV ! |
| 35 - Blague blonde Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac ! |
| 36 - Blague blonde Comment occuper une blonde pendant une heure ? Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique. |
| 37 - Blague blonde Pourquoi est-ce que les blondes se lavent les cheveux dans l'évier? Parce que, c'est là que vous êtes supposé laver les légumes! |
| 38 - Blague blonde Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador. |
| 39 - Blague Blonde Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde qui s'apprête à sortir ? Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison. |
| 40 - Blague blonde Que demande une blonde quand elle va chez total ? Réponse: la totale ! |
| 41 - Blague blonde en devinette Que cherche une blonde dans une rizière ? Oncle Bens. Que cherche une blonde dans un champ de maïs ? Géant Vert. |
| 42 - Blague blonde en Ferrari Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari. Elle se fait arrêter par un flic. Il lui demande: - Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h? Et la blonde répond: - C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20. Alors le flic lui répond: - Mais madame ça c'est le numéro de la route. La blonde dit: - Ah bon ! Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde : - Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté ! Et la blonde répond: - Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313. |
| 43 - Blague blonde entre copine Une blonde raconte à ses copines blondes: - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe mec dans une boite de nuit... Les copines blondes: - Aaah!. - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes: Aaaaaah!. - là je lui dit: déshabille moi ! Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!. - Alors il m'enlève ma culotte ... Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte ??? |
| 44 - Blague blonde et bananes Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair ! |
| 45 - Blague blonde et yeux Qu'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? - Le fond de son crane ! |
| 46 - Blague brune c'est une brune qui voit sa copine blonde mange une banane - C'est nouveau ! Tu aimes les bananes ? - oui, depuis que j'ai appris à les éplucher ! |
| 47 - Blague brune et blonde Comment appelles-tu une brune entre deux blondes? - Une interprète!!! |
| 48 - Blague courte sur les blondes Comment fait-on pour noyer une blonde ? On met un miroir dans le fond de la piscine. |
| 49 - Blague drole sur les blondes Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre. Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre. |
| 50 - Blague serveuse blonde Comment on reconnait une serveuse blonde ? C'est elle qui a un tampax sur l'oreille et qui ce demande où est son stylo ! |
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