STATUTS FACEBOOK DROLE ET MARRANT

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STATUTS FACEBOOK DROLE ET MARRANT

by El Bandé

Ça m€ ra$$ur€ d€ voir qu'il¥ a €ncor€ d€$ g€n$ qui n€ p€n$€nt pa$ qu'à l'arg€nt.

Chanter Pump It Up devant la cage des loups au zoo et voir s'ils font comme dans la pub.

Copier sur quelqu'un, et avoir une meilleurs note.

Les 5 règles à ne pas oublier:
1. L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en BMW qu'à vélo.
2. Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.
3. Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4. Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5. L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus.

Sur les paquets de cigarettes, ils devrait marquer "Fumer rend roux" je pense que les gens s'arrêteraient plus rapidement.Jeu du statut : attrape le livre le plus près et commente ce statut avec la 2e ligne du 2e paragraphe de la page 20.

JEU MARRANT: je commence une histoire et chaque personne qui commente ajoute la phrase suivante. Voici la 1e phrase : "C'était un lundi soir seul chez moi. Je regardais la télé quand soudain..."

Je l'ai regardé, il ne m'a pas regardé. Il ne m'a pas regardé, j'ai insisté, je l'ai regardé. Je l'ai encore regardé, il ne m'a toujours pas regardé. Bref, j'ai croisé Gilbert Montagné.

独布勒维卡贝 MDRRRR décidément les blagues chinoises sont vraiment les meilleures :D

Je t'ai vu sur Facebook, je t'ai rajouté. Je t'ai vu en vrai, je t'ai supprimé.

- Qu'est ce qui manque à une fille qui a 300 j'aime et 200 commentaires sur sa photo ?
- Ses vêtements.

se demande si il faut nécéssairement être beau pour être prof de physique?

Il y a celui qui s'apitoie sur son sort et il y a celui qui prend sa vie en main et qui va sauver sa patrie sur Call of.

J’allais vous faire une blague sur Mimie Mathy mais elle est trop courte ...

Je suis parti à Lourdes avec ma femme, il n'y a pas eu de miracles, je suis revenu avec...

À quel âge doit-on avouer à son chien qu'il a été adopté ???
Une fille de 17 ans a 3 mères et 2 pères. Elle est mariée a 2 filles et 1 mec. Elle a 35 frères et soeurs, ainsi que 7 enfants...
Grâce a Mark Zuckerberg tout devient possible.

C'est mignon quand tu veux supprimer une application sur iPhone, elles se mettent toute à trembler "noooon pas moi" :D

Bon allez j'me met au boulot serieusement, j'suis prêt là, je m'y met à fond ... ooh ça alors, une notification!

J'ai un problème avec la drogue : son prix.

Les femmes plutôt qu'être intelligentes préfèrent être belles.
Car chez les hommes il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles.

"Ne comptez pas trop sur quelqu'un d'autre dans ce bas monde. Car même votre propre ombre vous quitte quand vous êtes dans l'obscurité" Ibn Taymiya.

Rien à foutre des tapis rouges et des projecteurs, je suis de ceux qui préferent l'ombre et les tapis de prière.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui même.

Il y a des jours ma page d'Actualités Facebook c'est Confession intimes.

Moi ma femme elle sera du genre MMA.
"Zero tracas, zero blabla!"

La femme s'engage dans une relation avec un homme en se disant qu'il va changer avec le temps. Et il ne change pas.

Alors que l'homme, en s'engageant avec une femme pense qu'elle ne changera pas...

“Le plus beau, avec Facebook, c’est qu’on peut faire des citations et
en inventer la source.” George Washington.

Celui qui dit que le Papier gagne face à la Pierre est un idiot. La prochaine fois que quelqu'un me dit ça, je lui jette une pierre pendant qu'il tient une feuille de papier.

Les filles attendent plein de choses d'un seul garçon. A l'inverse, les garçons attendent une seule chose de plein de filles.

se demande : les fantômes ne devraient-ils pas tous être à poil ? Ce n`est pas comme si les vêtements mouraient également...

Si tu dois un jour me quitter, dis le moi sous la pluie pour ne pas voir mes larmes couler...

Pourquoi les footballeurs se réjouissent après un but alors que c'est leur métier? Imaginez un boucher faire une roulade et le tour de sa boucherie en levant les bras après avoir vendu un gigot..

Quand un homme dit des obscénités à une femme c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

Trop dur d'être un canon, je le souhaite à personne.

"Hey tu sors ce soir?
... Non j'peux pas il y a Louis La Brocante"

Acheter des tomates. [le meilleur moyen de ne pas oublier puisque je me connecte sur facebook tous les jours]

Pourquoi doit-on cliquer sur Demarrer pour arreter Windows?

Le ridicule ne tue pas.
Ce qui ne tue pas rend plus fort.
Donc le ridicule rend plus fort...

Cet été nous n'avons pas trop bronzé. DSK, c'est pire, lui il a carrément été blanchi...

Les gens qui font des guillemets avec leurs doigts devraient aussi se gonfler quand ils parlent en gras et se pencher pour l'italique.

Un monsieur très radin dit à ses enfants:
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Si regarder en arrière te fais souffrir. Et si regarder l'avenir devant toi te fais peur. Regarde à tes cotés, je serais toujours là.

Une fois en me regardant dans le miroir, j'ai cherché le bouton "j'aime".

Je suis vraiment déçu. Tous ces gens qui pretendent être tes "amis" et te disent qu'ils seront toujours là quand tu auras besoin d'eux et tout.
Et le jour où tu demande un chewing-gum... Là y a plus personne! :(

Si dans HASSIB tu remplace le H par C & L, et remplace le I par un E, puis supprime le B, tu obtiens: CLASSE.
Une coincidence? Je ne crois pas...

"Même méprisée une femme reste une femme,
Même fanée, une fleur reste une fleur,
Butinée par des millions d’abeilles ou fouettée par le vent,
Une fleur meurtrie, épuisée par le temps,
Mais si le soleil lui balance un rayon, elle brillera." Ol Kainry.

N'essaie pas de me mettre des disquettes, j'vais te mettre des Blu-Ray en 3D moi tu vas rien comprendre.