Le Bazard

Beaucoup aiment, mais ne le disent pas; beaucoup sont aimés, mais ne le savent pas. 

Agis avec ton ami comme s'il devait devenir ton ennemi, et avec ton ennemi comme s'il pouvait devenir ton ami.

Apprends à m'apprendre pour apprendre à me connaître.

Les meilleurs amis ne se jugent pas entre eux, ils jugent les autres ensembles. 

Il est plus facile de devenir ami au hasard d'une rencontre que de le rester dans la vie.

Il est préférable d'empêcher l'ami de tomber que de l'aider à se relever. 

Si vous êtes triste d’être seul pour la Saint-Valentin, n’oubliez pas.. Personne ne vous aime les autres jours de l’année non plus. 

Il faut choisir ses amis comme des objets précieux; peu nombreux mais de qualité. 

Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux. 

Ce matin, ma copine était si malade que j'ai du la porter jusqu'à la cuisine pour qu'elle me prépare mon petit-déjeuner. 

"Ma plus grande histoire d'amour a durée 9 mois", C'était dans le ventre de ma mère . 

Cet ami dont sa façon de rire est beaucoup plus drôle que la blague elle même. 

Tu sais ce que fait un célibataire pour la saint-valentin ? Des économies. 

Les filles deviennent instantanément les meilleures amies du monde quand elles découvrent qu’elles détestent la même personne. 

tu attends le Prince Charmant mais entre temps tu t’es amusée avec tout le Royaume ! 

 Tu entends mon coeur? -Non. -Normal, tu l'as détruit

Ton portable tombe tu paniques, ton pote tombe tu rigoles. 

Tu sors avec un mec plus petit que toi et tu lui demande d’être mature, ta vu ça où ? 

Toutes les femmes veulent une histoire d’amour comme dans les films, mais ce qu’elles oublient c’est que cela ne dure que 1 heure et demi ! 

Si ton amoureuse te tourne le dos, prend la en levrette ! 

Tu m'aimeras toujours dans 10 ans? - Non, j'en aimerai une autre, mais elle te ressemblera et elle t'appellera "Maman". 

Tu veux faire quoi plus tard? -Euh.. Je sais pas et toi? -Moi: être l'homme de ta vie!

Tu veux quoi pour noël mon cœur? -Un an de plus avec toi! 

...c'est incroyable comme la vie nous réserve parfois de drôles de surprises! L'amour en est sans aucun doute la plus belle.

Aimer ce n'est pas renoncer à sa liberté, c'est lui donner un sens. 

Aimer en secret, c'est souffrir en silence !

Aimer quelqu'un, c'est lui donner le pouvoir de vous détruire.

Quand on aime... on ne compte pas! - Bah justement! Comptes pas sur moi!

Je veux une photo de toi! -Pourquoi? -Pour montrer au Père Noël ce que je veux comme cadeau! 

Attendre que la personne se connecte et attendre qu'elle te parle car tu a peur quelle ne veule pas te parler 

 Avant de blesser un coeur, regarde si tu n'es pas à l'intérieur. 

Une perdu dix de retrouver ta déjà vue dix nana en bas de chez toi après une rupture ! 

Auparavant, je donnais ma confiance aveuglément. À l'avenir, je devrai l'être pour la donner.

C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses vrais amis.

C'est dur de voir des amis qu'on connaient devenir ceux qu'on connaissaient! 

Attendre la connexion de quelqu'un toute la journée...

T'es fatigué? –Oui! –Baah, va te coucher! –Non, je veux encore te parler! :$

Bahut & Collège & Etudes 

Le voleur de stylos, on l'a tous eu dans notre classe !

Ça fait 4 jours que tu arrives en retard. Tu en conclues quoi? -Bien... qu'on est jeudi!

Motif du retard? -Je ne cours pas vite…

Si un jour une chaise te dit que t'as un joli cul, tu trouveras ça bizarre mais c'est juste un compliment d'objet direct. 

Ce n'est pas pour rien qu'Échec et Maths sont associés.

Réviser, c’est douter de l’intelligence de son voisin 

Cher M. Maths, Je n`ai pas envie de résoudre vos problèmes, j`ai déjà les miens à résoudre. 

On baise, on baise, et puis un jour, il y a les spectacles de fin d'année et la kermesse de l'école. 

Internet. On ne sait pas ce qu’on y cherche mais on trouve tout ce qu’on ne cherche pas. 

En cours de maths, mon prof m'a dit: «Donnez-moi une droite!». J'ai hésité...

 Il faudrait des vacances après les vacances: histoire de se reposer pour vrai.

Imagine: un jour, tu sors de maths et tu as compris.  

Ils sont où tes devoirs? - Bah, dans ma tête monsieur!

Pourquoi t'es en retard? –Parce que ça a sonné avant que j'arrive!

 Apprendre, c'est déposer de l'or dans la banque de son esprit! 

Bon, on va commencer la dictée... Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules.

Dans ton lit, il est 6h00. Tu fermes les yeux 2 secondes: il est 7h45. À l'école, il est 15h45. Tu fermes les yeux 2 minutes: il est 15h45.

De toutes les écoles que j'ai fréquentées, c'est l'école buissonnière qui m'a paru la meilleure.

Non monsieur le professeur, je ne connais pas la réponse, c’est pour cela que je n’ai pas levé ma main à votre putain de question de merde. 

 E.C.O.L.E.S = Endroits Cruel Où Les Enfants Souffrent

Élève: Monsieur, on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait? - Le Prof: Bien sûr que non! - Élève: Tant mieux: je n'ai pas fais mes devoirs!

L'école, c'est chouette. Mis à part les trucs-là... entre les récrés...

 Le plus grand mensonge que je me raconte à moi-même quand je suis en cours: "Pas besoin d'écrire ça, je vais m'en rappeler." 

 Travail & Boulot 

Le paresseux est plus loyal que les autres hommes, il ne fait pas semblant de travailler.

À la télé, ils disent tous les jours: «Il y a trois millions de personnes qui veulent du travail». C'est faux: de l'argent leur suffirait!

Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire.

Maintenir son bureau en bordel pour faire croire à tout le monde qu'on travaille! 

J'ai l'emploi du temps d'un ministre, mais pas le salaire!

Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin 

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve: ça le fatigue!

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Le travail de la jeunesse fait le repos de la vieillesse.

Le soleil c'est un peu le contraire de la Police, plus tu es clair, plus il tape. 

Dans "Wall Street fermé, vols annulés", il y a une ou deux informations ? 

De nos jours, les professeurs préfèrent terminer le programme que de nous faire comprendre les cours. 

Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. 

Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. 

Quand il y a le feu, si on évacue les femmes et les enfants en premier, c’est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence 

 Insultes & Clashs 

(c'est juste pour plaisanter, faut pas en abuser, c'est pas bien de vexer les gens)

Les gros seins ne comptent pas si vous êtes grosse… 

Faux cheveux, faux ongles, faux bronzage, faux seins... Dis-moi, tu n'aurais pas été fabriqué en Chine? 

J'ai maigri. – Ah bon, tu as enlevé ton maquillage?

Moi quand je chante, ça vient des tripes  - Bien, c'est ça, c'est de la merde!

pourquoi tu ne souri pas ? - ben quand je vois ta gueule désolé j'ai pas envie

Y a des gens qui dorment dans la rue et pendant ce temps-là, les Roms, tranquilles, vivent dans des campements DE FORTUNE. 

La culture c'est comme un parachute si tu n'en a pas tu t'écrase!

Si vous vous sentez triste … N’oubliez pas que, quelque part dans le monde, un enfant obèse vient de faire tomber sa glace .. 

La plupart des gens vivent et apprennent : toi, tu vis seulement. 

Ne me remercie pas de t'insulter : c'était vraiment un plaisir! 

Tu veux me voir à la cam? :) - Non merci, je viens de manger. 

Je crois que t'aurais du coller un post-it sur ton front « Attention peinture fraîche ! » 

Est ce que tu sais respirer par le nez? -Oui. -Alors tu peux fermer ta gueule!

Il faut souffrir pour être belle! -Bah, toi, t'as pas dû souffrir longtemps!

les hommes mentent et les femmes se maquillent ! 

Je suis unique! -Ben! Heureusement! Tu imagines deux comme toi: je me tire une balle!

On se voit aujourd'hui? -Je ne sais pas: je te dis ça demain.

Salut belle blonde ! -Heu.. Mais j'suis pas blonde! -Bah t'es pas belle non plus!

Tu m'as entendu? -Oui, mais je ne t'ai pas écouté.

Tu sais ce que j'aime chez toi? -Non. -Moi non plus.

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

Continue de parler, à un moment donné, tu finiras bien par dire quelque chose d'intelligent.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Dire que sur 100 millions de spermatozoïdes, c'est toi qui as survécu!

Il est dur de croire qu'il est le résultat du vainqueur d'une course de plusieurs millions de spermatozoïdes.

Il y a deux choses que je n'aime pas chez toi: tes 2 visages! 

J'ai 10 secondes devant moi : allez, dis-moi tout ce que tu sais. 

J'aime beaucoup ton approche : maintenant, montre-moi comment tu t'en vas.

J'aime bien comment tu te maquilles: tu prends un pinceau ou tu mets directement ta tête dans le pot?

J'aimerais beaucoup t'insulter, mais je doute que tu comprennes ce que je dis.

Je ne parle pas aux cons, ça les instruit!

Un mec m’a demandé si j’avais une pièce pour manger. Je lui ai répondu que oui et que ça s’appelait une salle à manger. 

Je ne te déteste pas, mais si tu prenais feu et que j'avais de l'eau, je la boirais.

 Ne te place pas devant la fenêtre, les gens vont penser qu'on fête l'Halloween.

Quand tu vas chez l'esthéticienne, ça doit lui prendre au moins 12 heures juste pour l'estimation.

 Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi!» Réponds lui: «C'est justement l'idée!»

Ta mère est tellement grosse que, quand elle s'est assise sur un Iphone, elle a créé le Ipad!

Tous ceux qui t'ont dit d'être toi-même t'ont donné un mauvais conseil.

Tu as un petit côté sauvage : ton haleine!

Tu es comme une cigarette: tu es nuisible à ma vie!

Tu es la preuve vivante que nous descendons des singes !

Tu es tellement moche que, à ta naissance, la sage femme t'a mis dans une couveuse avec les vitres teintées pour ne pas effrayer les autres nourrissons.

Tu es tellement monotone qu'à côté de toi, faire la vaisselle est une aventure des plus excitantes! 

Tu es tellement monotone que lorsqu'on bâille pendant que tu parles, tu considères que tu as réussi à capter notre attention!

Tu pues tellement que lorsque tu pètes, ça sent bon!

Drôles & Marrants 

OH mon dieu! je crois que ma fille fume… Son copain lui a envoyé par SMS « Merci pour la pipe ».

Cette nuit, j'ai rêvé que tu étais amoureuse de moi... -Je confirme! Tu as rêvé! 

Aller au McDo pour une salade c’est comme aller aux putes pour un câlin. 

C'est officiel! Mis à part se prendre tous les meubles d'une maison, le petit orteil ne sert a rien. 

Le panda est l’animal le moins raciste. Il est blanc, noir et asiatique !!! 

Pour un cannibale, une femme enceinte c’est un peu un Kinder Surprise. 

Braquer une banque avec un homosexuel et lui dire: «Reste ici et fais le gay.» 

Certaines personnes sont le fruit magnifique de l’amour de leurs parents, d’autres seulement le résultat d’une pharmacie fermée. 

Les téléphones ont complètement ruiné l’envie drôle de pousser quelqu’un habillé dans l’eau. 

Il ne faut pas essayer de comprendre les femmes. Les femmes comprennent les femmes, et se détestent entres elles. 

J’veux des fraises, des crevettes, un câlin, une p’tite gâterie J’suis jovial, j’suis pas triste, laissez-moi dans ma matrice 

J’ai entendu que vous aimiez les mauvais garçons. Parfois au supermarché, je rentre par les portes de sortie. 

Je n'aime pas les Karaokés ! Si je veux entendre un type bourré chanter du Johnny Hallyday, je vais à un concert de Johnny Hallyday. 

Il y a des pays où Facebook sert à combattre la dictature. En France Facebook sert surtout à apprendre qu’il neige en hiver..  

Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : J’ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film. 

Je n’ai pas vraiment les moyens de me payer un voyage à l’Île Maurice. Du coup, je préfère aller à Lille, chez Maurice. 

Je me demande combien de temps il faut à une girafe pour vomir ?!

Ce soir tous devant la télé .. ben pourquoi ? .. parce que derrière, on n'y voit strictement rien ...  

J'ai froid ! :$ –Tu veux un câlin? –Non, une veste... 

Les hérissons traversent la route pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre. 

Quand je vois comment les araignées font crier les femmes, je me dis que SpiderMan doit être le meilleur amant du monde. 

Se demande si les chinois qui font du tourisme a paris savent que les souvenirs qu’ils achètent sont fabriqués chez eux ? 

Papa, comment as-tu rencontré maman? -Ahlala, fiston! Tout a commencé avec une demande d'ajout sur Facebook!

Quand quelqu'un sonne à la porte, mon chien pense toujours que c'est pour lui. 

Tu connais le dicton, plus on est d’fous moins y’a de riz 

1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 teuiqlsd, 6 teiqulkss, 7 eteiqlas, 8 treqiklas, 9... 

Absente tout l'hiver. Motif: Hibernation.

Avant Facebook, on avait Skyrock; avant Skyrock, on avait MSN; avant MSN, on avait une vie.

"Batterie faible": Ok. "Batterie faible": Ok. "Batterie faible" OK!!! Eh! Il te reste de la batterie pour me le rappeler toutes les 5 min. connard!

Les soldes, aussi appelés rugby féminin. 

Si briser un miroir c’est 7ans de malheurs alors percer un préservatif c’est combien? 

- Je tes fais confiance, je tes aimer, mais tu mas trop déssus, je sais plus quoi fair... -Prendre des cours d'orthographe?

Si je bois de ‘Alcool je suis alcoolique Ok. . . donc si je bois du Fanta je suis fantastique? 

Chéri... Tu m'appelles ce soir? -Non, je joue à Call of Duty!

Bientôt tout le monde va apprendre que c’est pas vraiment du chien dans les hot-dogs. 

Apparemment, beaucoup de personnes meurent à cause de l’alcool. Mais ils n’ont jamais réalisé que beaucoup sont nés grâce à ça. 

 Fiston, il serait temps qu'on de parle de sexe… –Oui Papa, tu veux savoir quoi?  

quand je traverse une route à sens unique, je regarde toujours des deux côtés. Juste au cas où, il y a une femme qui conduit. 

"Les USA vont déployer une grande partie de leur flotte dans l’océan Pacifique" Les cons, comme s'il n'y avait pas déjà assez d'eau dedans ! 

Maman! Maintenant, j'ai 15 ans, je peux mettre un soutien-gorge? – Non François, tu ne peux pas 

Plus tard, j’appellerai mon fils Zalando pour qu’il fasse hurler les femmes de plaisir. 

Les mecs c’est comme les M&Ms , il y en a de toute les couleurs mais quand tu y goutte ils ont tous le même gout ! 

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma batterie de portable tenait plus longtemps que certains couples...

Avant les enfants jouaient dans l'herbe, maintenant, ils la fument. 

Quand une fille dit qu’elle sera prête dans 5 minutes, c’est un peu comme quand un mec dit qu’il joue encore 5 minutes à la Play.